倒着说游戏搞笑句子

时间:2024-12-27 01:37:02 来源:作文网 作者:管理员

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第一篇:《公司春节年会搞笑、活跃气氛的游戏节目》

公司年会游戏节目

1、快乐呼啦圈

规则:由两人上场比拼,一边摇着呼啦圈,一边穿着手中的别针,双方中的任何一方先穿够10枚别针,就算胜利!(哗啦圈、别针、塑料绳)

2、心有灵犀猜成语

规则:以两人为一组。一个用肢体动作或语言(但不能说出成语中的任何一个字)向同伴提示!(纸片A4、成语)

3、占领阵地

规则:每队六人要求游戏开始后先共同站在一张报纸上,各人身体的任何部位,不得碰地,成功后再撕去一半报纸站,接着再撕去一半……直至失败,最后以最佳办法能站进最小报纸的队为胜。(报子)

4、三人抱成团

规则:每次参与活动为10人,在乐曲中听主持人的口令“三人抱成团”,参与者在最短的时间内找到两人抱好,这样就剩一人被淘汰!主持人可按实际情况喊口令!

5、真假难辩

规则:四个一样的杯子里只有一个杯子里装有白酒,其余三个装的是水,让参赛的队员猜是谁喝的是酒。

6、吸啤酒游戏

游戏道具:啤酒数瓶 每位游戏者配备吸管二条,透明胶一卷 1

游戏规则:各位选手齐站于台前,主持人一些令下即可开始吸啤酒但是必须是用透明胶将二条吸管连接起来,谁在最短的时间内连接好吸管且最快将啤酒吸完的获胜。

含有菊花的诗句

7、泡泡糖

主持人召集若干人上台,人数最好是奇数,当大家准备好时,主持人喊“泡泡糖”大家要回应“粘什么”,主持人随机想到身体的某个部位,台上的人就要两人一组互相接触主持人说的部位。比如,主持人说左脚心,那么台上的人就要两人一组把左脚心相接触。而没有找到同伴的人被淘汰出局。当台上的人数剩下偶数时,主持人要充当1人在其中,使队伍始终保持奇数人数。最后剩下的两人胜出。因为游戏并不具有技术和智力上的难度,所以在胜出人获得奖品时,还可以稍微刁难一下,比如让他站在椅子上用身体表现一个字(可以是他的名字之类)或者让他表演一个节目等。此游戏要注意,主持人喊出的身体部位要有一定的可实行性,要是不慎喊出上嘴唇,恐怕大家都得笑晕。

8、踩汽球

目的:活跃气氛,增进协调性和协作能力。

要求:人数为十名,男女各半,一男一女组成一组,共五组。

步骤:当场选出十名员工,男女各半,一男一女搭配,左右脚捆绑三至四个汽球,在活动开始后,互相踩对方的汽球,并保持自已的汽球不破,或破得最少,则胜出。8、两人拔河

每两人一组,背对背骑马桩的姿势站立,然后弯腰将两手从自己胯下伸出与对方相握,用力量在保持自己不动的前提下让对方先移动。此 2

游戏只限于男性,由于姿势并不优美,再加上参加人员有一定限制性,所以并不太适合单位的联欢活动。

9、传呼啦圈

这个游戏要较大的场地和较多人参加,恐怕也不是特别适合。若干人一组,手拉手围成一个封闭的圆圈,在其中一人手臂上套上一个呼啦圈,比赛开始时,各小组同时运动,在不许用手的情况下,把呼啦圈穿过每个人的身体,最后传一圈,最先完成的一组胜出。呼啦圈不能太大,否则穿越的时候太容易,也不能太小,让大家都穿不过去。

10、吸管运输

同上一个游戏一样要分出若干人一组,每人嘴里叼一支吸管,第一个人在吸管上放一个有一定重量的钥匙环之类的东西,当比赛开始时,大家不能用手接触吸管和钥匙环,而是用嘴叼吸管的姿势把钥匙环传给下个人,直到传到最后一个人嘴叼的吸管上。

11、夹气球跑

这个游戏是我亲身经历的。两人一组,一男一女背靠背夹住一只气球在起点向终点跑,终点还要放一个椅子,到了终点后要把气球放到椅子上然后坐爆,再返回起点继续夹气球。如果在跑动时气球落地,两人要从起点重新出发。在同样时间内哪组爆破的气球最多哪组胜出。一般爆破气球的任务都是先生完成,女士此时要尽快返回起点准备好气球,在跑动时,两人双臂最好能挽在一起,始终夹住气球,这是我的经验之谈。倒着说游戏搞笑句子。

12、正话反说

选几个口齿伶俐的人参加游戏,主持人要事先准备好一些词语。主持 3

人说一个词语,要参加游戏的人反着说一遍,比如“新年好”,游戏者要立刻说出“好年新”,说错或者猛住的人即被淘汰。从三个字开始说起,第二轮四个字,第三轮五个字,以此类推,估计到五个字以上的时候游戏者就所剩无几了。

13、夹波珠

规则:由两人上场比拼,同在一个小盆中夹波珠,看谁在最短的时间内夹的波珠的数量多,多者获胜!(小塑料盆、波珠、纸杯、卫生筷)

14、动作接龙

规则:由两人上场比试,由一方先做一个动作,对手跟着做,再加上自己的一个新动作,以次类推!接不上,忘记者出局!

15、倒着说

规则:先规定出题的字数,比如这一轮出题必须在四个字以内,也就是说出题的人可以任说一句话。“我是好人”那么答题人必须在5秒钟之内把刚才的那句话反过来说,也就是“人好是我”,如果说不出或者说错就算失败。

16、集体造句

规则:分成若干小组,每一小组第一位组员准备好一支笔和一张空白纸,游戏开始向每小组第一位组员随意在纸上写一个字,然后将笔和纸传给第二人,第二人按要求写完一个字后交给第三位组员……直到组成一个句子。

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要求:如果到排尾句子没有结束则排尾的组员将句子写完整,写完后将所造的句子高举起来,最后以句子通顺,先举起造好句子的小组为胜。

17、双龙戏珠接力赛

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规则:每组派两名队员将一个皮球夹在两人之间,向前行走,进行接力比赛。在行走过程中球不可以落地!看那一队在最短的时间内将行程走完(球)

18、抢板凳

规则:大家都玩烂了就不说了。

19、一反常态

规则:上场的队员听主持人的号令,作出与号令相反的动作!

20、猜大小游戏

游戏道具:带磁性的20*25规格的牌21张,大白板一块,红包若干 游戏规则:将牌按照金字塔的样子排列于大白板上(即最高层一张第二层二张以此类推),十点以上是大十点以下为小,员工可以来猜大小,由最底层猜起,猜中最底层可得十元,也可以继续往上猜猜中第二层可得二十元,但若没有猜中则不能拿到钱。但若第二层猜中则有二个选择,第一介是放弃往上猜,拿二十元奖金;另一个就是继续往上猜,但是在上一层如果猜错则不能得到红包。以此类推则如果一直猜到最高层可得60元。此游戏活跃气氛相当不错。

21、成语接龙倒着说游戏搞笑句子。

这个游戏的名字只是用来迷惑大家,而并不是真的要接龙。选出几位 5

第二篇:《游戏倒着说》倒着说游戏搞笑句子。

游戏——倒着说

需要6人参加

规则:出题的人说一句话,由三个字开始。比如“你和我”那么答题人必须在5秒钟之内把刚才的那句话反过来说,也就是“我和你”,如果说不出或者说错就算淘汰。

倒着说倒着说游戏搞笑句子。

规则:出题的人说一句话,由三个字开始。比如“你和我”那么答题人必须在5秒钟之内把刚才的那句话反过来说,也就是“我和你”,如果说不出或者说错就算淘汰。

三个字:我骂你 我打你 我和你 你喜欢 惊天地 可爱多 海上花倒着说游戏搞笑句子。

四个字:我要复习 我爱妈妈 小猫钓鱼 锅盖盖锅 很少说话 意思意思 一生一世 我爱读书 国画画家

五个字:痴情的情痴 北京是首都 记得刚看到

大海啊故乡 二小放牛郎 聚点咖啡厅

观点看风景 不开放地上 国家队开除

比你成熟吧

六个字:我用口罩罩口 太阳星星月亮 环境法律环境 我用铁锤

锤铁 情人很有人情 黄金是金黄的 防静电防多少 馒头是面做的 数据库的风格 看出来说出来

七个字:香蕉剥皮才能吃 画上荷花和尚画 我爱北京天安

关于数学的手抄报

门 采蘑菇的小姑娘 可观可参考高分 未开通客服沟通 你快乐我很快乐 共同片区的客户 发展眼光看社会 喜洋洋与灰太狼

第三篇:《有趣的连句子游戏》

有趣的连句子游戏

上个星期五下午,老师领着我们玩连句子游戏,把我们都乐坏了。 那天下午第一节是语文课。一上课,老师就满脸笑容地对我们说:“这一节我们来玩游戏好吗?”大家一听就高兴了,齐声回答:“好!”老师说:“好,那我讲一下游戏规则。一、大家分成三个小组,第一组的同学在一张纸上写上谁的名字,第二组的同学写上在什么地方,第三组的同学写干什么。二、写好后每组选一们同学把句子连起来。比一比哪句话最有趣。”大家听了,一个个摩拳擦掌,跃跃欲试,准备着大干一场。

老师把同学们分成了三个组,我被分在第一组。老师一声令下,游戏开始了。大家马上拿起纸和笔,开始写起来。我想:写谁呢?对了,就写我平时最常见的人吧。于是,我刷刷刷地写了“老师”两个大字。然后乐滋滋地趴在桌子上,等着进行下一个项目。同学们也和我一样,急切地你看看我,我看看你,都想看看我们能连出什么样的可笑的句子来。

老师看大家都写好了,就让大家都坐好,开始连句子。同学们一个个都把手举得高高的,争着让老师挑自己。老师从第一组中挑了周晓杰,从第二组中挑了杨宁,从第三组中挑了马婵。周晓杰大声说:“猪八戒!”大家哇地一声,好新鲜哪!老师说:“好,杨宁,接着往下连。”杨宁笑嘻嘻地说:“在公园里。”大家都急了,一齐催着马婵赶紧往下连。马婵红着脸说:“唱歌。”教室里轰的一下子乐开了花。老师也忍不住笑了起来。天哪,确实太搞笑了,猪八戒什么时候改行了,跑公园里当起歌星来了?同学们腰都笑弯了,肚子都笑疼了,眼泪都笑出来了。

游戏继续进行。接下来,老师挑了我、丁琳和王怡。我说:“老师。”丁琳说:“在天上。”王怡说:“睡觉。”哇,教室里又一次笑翻了天。老师的本领太大了,睡到天上去了!接下来,我们又组出了好多可笑的句子来,什么“王母娘娘和玉皇大帝在厕所里跳舞”、什么“小狗在水中吃草”,五花八门的句子笑得我们脸都疼了。

连句子游戏可太好玩了,真希望老师以后多领我们玩一玩这样的游戏。

第四篇:《最新笑到抽筋的搞笑句子》

1. 一天,熊给狗出了一道脑筋急转弯,见狗久久不能回答上来,熊轻蔑地对狗说:“瞧你那熊样,笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗顿时火冒三丈,对着熊大声吼道:“你这个狗东西,我就知道你狗嘴里吐不出象牙来!”

2.雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:“我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!”

3.动物园里有只猩猩奇丑无比,有一天我去看了,我吐了,你去看了,猩猩吐了……,我就呐闷,人和人的差别怎么就这么大呢。

4.有人坚持到底,有人坚持到底层,有人坚持到底特律。

5.“我把她当做北极看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。

6.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?

7.还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4个裁判倒了3个,还好有一个裁判上台激动地握着你的手说:人才啊!别人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀!

8.父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”

9.猫午睡,鼠唱:2002年的第一场雪。少顷,又唱:你是我的情人。猫抓起鼠:这就是冲动的惩罚!

10.学校请来区里的专家给学生上性知识讲座,结果专家扯了一下午计划生育工作进展,最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说,他问道:谁知道女娲为什么要用黄土造人?台下无人响应,专家有点尴尬,就点了他面前的一个女生回答,女生小声说:是不是她不知道怎么造人?专家启发道:那她为什么不知道怎么造人呢?女生答:是不是因为听了您的讲座?

11.玄奘西行前问菩萨:佛祖相貌何如?菩萨笑曰:佛无常相,但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者,必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了,到天竺后,四处寻找有如上特征的人,果真让他找到一个,玄奘激动地上前执掌躬身道:请问尊驾可是如来佛祖?对方说:

12.阿呆问卖鱼老头:你这鱼新鲜么?卖鱼老头:当然!你看不都活着么?阿呆:你也活着,但你新鲜么?

13.小华:要…不要…小明:小华在干啥?小英:她在剥花瓣决定是否将小孩生下来。小明:那另一朵花干啥用?小英:是用来决定谁是孩子的爹!

14.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。

15. 前天和哥们开车出去,路遇一大姐焦急的拦我们车,她说帮忙追下前面的17路公交车,孩子落上面了。我哥们加足马力硬是在下一站追到了。我去,我想问这孩子是亲生的吗?

16.小蚯蚓带同学去家里玩,席间同学忍不住问道:叔叔,您这一身伤疤是怎么弄的?还一圈一圈的?气氛顿时凝固,蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了,赶紧转移话题:叔叔您喜欢足球吗?

17.世界极小极小,吉大极大极大! 14、穷则独善其身,富则妻妾成群。

18.本来想买本田跑车,但为了支持民族工业,抵制R货,更重要的是不给鬼子造原zhi弹的钱,所以我打算买凤凰28型的自行车。

19.传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!

20.既不牛A,也不牛C! 24、猴子:俺给您提个醒,世界杯期间请分清信号灯,也许所谓的红灯,正是俺在电线杆上看免票球赛呢!

21.女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。”

22.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。”

23. 坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?”

24. 女人不能太漂亮,太漂亮会被人称为花瓶;女人不能太聪明,太聪明会被人称为隐形杀手;女人不能太性感,太性感会被称为招摇过市;女人不能太温柔,太温柔会被称为没有主见;女人不能太强悍,太强悍会被称为男人婆;女人不能太可爱,太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难!

25. 这周末老婆要加班。老婆说:“不用你送了,我自己骑电动车吧。”我说:“你确定?”老婆说:“我开车技术很好啊!”我说:“是的,只要没有大转盘,你总会到达单位的”老婆说:“你什么意思?”我说:“到了大转盘,你又转回家了怎么办!”

26.表演系排小品。 男生:"本来咱俩这事儿好好的,都是让你妈给 逼的。" 女生:"是你 妈 逼的!" 男生:"你 妈 逼的!" 女生:"你 妈 逼的!!" 男生:"去 你 妈 的,不排了,不排了,这叫什么台词儿啊?!!"

27. 一男对一女说:我给你500块,你把衣服脱了让我摸下。MM女的一听,便把衣服脱了……男的看了半天就是不摸,女的说:快点啊!男的说:我没钱啊!

28.偶入食堂内部,油烟直扑双目。左望蜘蛛跳舞,右望蟑螂散步。呕吐,呕吐,呕吐,惊起苍蝇无数!

29.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点,突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?”某君从梦中惊醒,曰:“甭说了,咱们睡吧!”

30. 我想说,有没有和我一样的,平时懒得动都不想动,可是却经常有间歇性收拾东西的习惯,心血来潮了就收拾的很干净,然后N长时间才再心血来潮一次……

31.某旅游团安排不周,使一对陌生男女同住一室,当夜无话。最新笑到抽筋的搞笑句子最新笑到抽筋的搞笑句子。早晨,女人对窗梳妆,怪风将她的丝巾吹到树上,眼看就要出发,男人卖力爬到树上取丝巾送女人,不料女人一记重重耳光扇

32.女孩把高尔夫球打歪,一男子被击中,双手夹在两腿中间应声倒地,小姐伸手温柔抚摸并询问:怎么样?男子:感觉不错,可是大拇指很痛。 18、你不小心发了一张“大恐龙”的照片给斑竹,斑竹一怒之下,你的5 分没了……

33. 话说那天晚上,我们班一位男同学正在开恐怖小说,正起兴时语文老师(女),走过来一把给没收了。第二段晚自习时,老师守我们上自习,闲着没事就拿出没收的小说看,看完后坐在椅子上许久,这货叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。

34.到脸上,骂道:“笨蛋,树这么高爬上去了,床那么低你爬不上来。”

35. 刚刚去吃饭,看到有茶叶蛋,想想自己都开始奔三了,都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢,就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说:“不卖,这是我们拿来炫富的!”

36.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。

37.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!

38.男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了。

39.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。

40.男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!

41.(西安美院)绘尽天下美景,色尽世间美女。

42.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

43.阿花甚胖,喜甜食。但她痛恨蚂蚁,见必杀之。旁人问其故,曰:这小东西,尽吃甜食,腰还那么细!

44.小倩去见素未谋面的网友,屡次强调两人是特别纯洁的友谊。出门半小时后小倩突然折返,小美问她为什么,小倩说:人家忘了换新内裤了。

45. 记得,有次高中的自习课看恐怖小说,正看到“一只手伸了过来”的时候,班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。那一刹那,我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去……然后就没有然后了。

46. 女人感叹男人:有才华的长得丑;长得帅的挣钱少;挣钱多的不顾家;顾家的没出息;有出息的不浪漫;会浪漫的靠不住;靠的住又窝囊。男人感叹女人:漂亮的不下厨房;下厨房的不温柔;温柔的没主见;有主见的没女人味;有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;时尚的不放心;放心的没法看。

47. 今天36度,热得人生不如死,而我家里却只有一台电扇,我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。这么多年,妈妈一直都是这样,每到夏天最热的时候,她都会把电扇拿进我房间,让给我一个人用,而她默默打开了她房间的空调。

48.袋鼠对狗说:“我可以把手机放在我的袋子里,而你只能把手机挂在屁屁上!”

49.一穿裙子小姐走过,青年对同伴说:你敢把她的裙子掀起来吗?同伴毫不犹豫地上前,拿起小姐的裙子说:这裙子是棉的吗?小姐:是丝绸的。

50. 中午吃饭在餐馆点了一份秘制凤爪,一份烤鸡翅膀,一份红烧鸡块,一份辣鸡杂。服务员纳闷地看着我问:你为什么不直接点一只鸡呢?我想了想说:你穿衣服会穿内衣、衬衣、外套、袜子、鞋子、裤子,为什么不干脆围块布呢?她说:为什么?我说:乐趣啊,一件一件脱掉多好玩啊。她脸红着说讨厌啦啦去下单了。

51.玛丽太太因闯红灯上法庭。最新笑到抽筋的搞笑句子文章最新笑到抽筋的搞笑句子出自想逼疯一个男青年很难,先要让他失恋,且是他的好哥儿们横刀夺爱,然后还得断绝他的经济来源,抹杀他的前途理想,毁掉他的身体健康,打游戏被坑,踢足球骨折,吃烤串腹泻,喝小酒挨揍,丧失能力,万念俱灰才行;想逼疯一个女青年很简单,只要不许她自拍就好了。

58. 路过一个白须老者的挂摊,男友停下问道:“先生您给我看看?”老者微抬眼皮说道:“小伙子,你印堂发黑,这一路走来就没有感觉到什么异样?”男友一阵紧张,从出门就感觉到浑身不自在,赶忙递过去300块钱求破解之法。老者将钱收下,说道:“心怀回家洗脸。”

59.甲:我宁可施于人,也不愿受于人,这是我对待生活的原则。乙:您真高尚!甲:不,我是个拳击手。

60.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

61.餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。

62.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”

63.一天乌龟在河里洗澡,癞蛤蟆在一旁看。乌龟发现后说:你没见过俺这么美的么?你看你那俩眼珠子都快瞪出来了!癞蛤蟆:妹子!别逗我了,没看见哥看的都起一身鸡皮疙瘩么?。。。

64.傍晚,我散步在未明湖畔,看到水里竟然漂着一个透明的保险套……正巧三个北大女生从旁边经过,只听她们对着水里的套套说:“看……有新品种的水母耶!”

65.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼

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