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第一篇:《新年晚会相声剧本》

新年晚会相声剧本

新年晚会相声剧本

车厢吵闹声

甲 听说你们单位去深圳旅游了。

乙 哦，是的。

甲 深圳是改革的窗口，最近几年变化更大。

乙 知道，不过窗口风大，弄不好就会感冒。

甲 说明你免疫力差，怕中风，你是早产儿吧。

乙 谁早产儿？我是利用假日回了一趟老家，看看父母。

甲 哦。你家在那？

乙 晋西北黄土高原，那里依山傍水，涓涓的河流，清新的空气，有华北最大的高山草甸，有自然生态旅游区，真是风景如画，美不胜收。

甲 哦，现在去山庄窝铺旅游的人也越来越多。

乙 这叫回归大自然，享受绿色家园。

甲 你父母好吧？

乙 好！就像一首歌中唱到的：父母不图儿女有多大贡献，只求个团团圆圆……

甲 看来你还是一个孝子，这趟探亲收获很大吧。

乙（深情的）这次回去，如果没有导游我已经无法找到回家的路了。

甲 哦，为什么？

乙 我的家乡是一块古老而神奇的土地，那里的人民勤劳而朴实，随着祖国日益前进的步伐，我的家乡在不断的发展，变化，楼也高了，街也宽了，车也多了……

甲 这就是改革开放的大好形势，哎，这旅游旺季车上人多吧？

乙 你一提人多我就来气。

甲 怎么？

乙 火车站上人山人海，候车室里水泄不通，人满为患啊，坐在那我突然有个想法！

甲 什么

乙 回去教育我的孩子一定要搞好计划生育

甲 啊！你孩子多大，

乙 五岁

甲 五岁就搞计划生育

乙 从小教育吗

甲 你几个孩子？

乙 四个

甲 四个，怪不得呢，一对夫妻只生一胎，你怎么？

乙 我们也是一胎

甲 一胎四个，都赶上老母猪了，

乙 你才老母猪呢

甲 不，我不是那意思，我是说你怎一胎就生四个？

乙 （笑呵呵）我老婆那土壤好哇！

甲 种的少收的多。

乙 去你的，买票的时候一个姑娘踩了我的脚，我正要——

甲 发火

乙 你小瞧我？咱哪是那素质。

甲 因为踩你的是一位姑娘

乙 姑娘嫣然一笑，两只小酒窝甜甜的，一声对不起！把我的火飘到九霄云外，于是我啥也没说还陪个笑脸

甲 看把你美的，那她要是个大老爷们？

乙 我也踩他一脚。

甲 不就踩脏了你的鞋吗，至于吗。

乙 逗你玩，好不容易上车了，哎，正好有座，我刚坐下，后面上来一位抱孩子的大嫂，我——

甲 怎样？

乙 主动让座，大嫂说：好人！好人！（学山东话）

甲 和谐社会文明乘车，礼貌待客，应该这样。

乙 紧接着又上来一位八十多岁的老大爷还拄着拐杖，摇摇晃晃，对面四个小伙子正在打扑克，醉醺醺的样子，其中两个还叼着烟。我一边扶着大爷一边说：——同志，你们给这位老大爷让个座，他们高喊大叫谁也没理我，于是我推了一下边上的一个。唉，给这位大爷让个座。

（同时扮演俩个人物）你谁啊？指手画脚，你是那根葱？

说什么呢，有点礼貌好不好，要你们让个座怎拉。

你鼻子插葱装象，厉害谁呀？一个大个子站了起来， 吵闹声引来了乘警：基督教新年相声剧本。基督教新年相声剧本。

甲 （学乘警）吵什么吵，都是出门人，互相忍让一下不就得了吗，把烟掐了，嘿！说你呢。

指导

乙 一位大妈站起来给大爷让座了，一位姑娘给大妈让座了，人们让来让去，四个小子不好意思地低下了头。

甲 你怎么说？

乙 咱是谁啊，不和他们一般见识，我正要走，那位大嫂说话了：大兄弟，你帮我给孩子打点水吧，哎！好的，我拿着奶瓶去打水，只听那个大个子在后面说：瞧！这位还没断奶呢，周围的人都笑了，我也笑了，就当给大伙说笑话了，也好渲染一下尴尬的气氛。

甲 你做的对。

乙 我到前面车厢去找了个座，刚坐下，一股汗臭味扑鼻而来，对面俩男女斜躺着搂抱在一起嘴对嘴在那啃呢，旁若无人就像俩瞎猫争食呢，鼻子里还哼哼哈哈

甲 嗨！都让你赶上了

乙 那男的光着脚丫子在我面前直晃悠，我说嘛周围好几个站着的人怎不坐呢？原来是有个臭虫在作怪，你说我今天怎都遇这样一些人，真倒霉。

梦想的作文

甲 文明和谐的环境就让个别不遵守道德规范的人给破坏了。

乙 不行！我看不下去我要管，我说——同志，请您把鞋穿上，公共场合要注意礼貌

甲 （配合乙）我没碍你事吧？

乙 你说这种人，你把空气都污染了，还不碍我事，车厢几百人要都像你这样成何体统，问问大家，你们这样好吗？

甲 这又不是你家，噢，我明白了，你嫉妒我们亲热了，来，有本事你也亲一个，来啊！

乙 你会不会说人话? 这家伙说话吐沫星乱溅，真恶心，我把拳头握的紧紧的。

甲 别胡来啊？

乙 这种人欠揍！

甲 这是在公共场合，你应该教育他。

乙 这时候一位姑娘说了一句话把大家逗乐了。

甲 什么话？

乙 （学女生说话）大哥别生气，我们正在看动物世界呢，你不能对他们要求太高，他们不懂人话，也许他们喷人的时候就是表示你好的意思。

甲 哈哈哈……

第二篇:《相声剧本》

相声《为国争光》剧本 甲：亲爱的同学们，大家好啊！

乙：大家好！

甲：大家可能不认识我，先自我介绍一下,我叫（ ）,来自六年级。长的很帅,但是从外表看不出来！

乙：跟没说一样。

甲：这位！（ ）！也是六年级的。

乙：对！

甲：（ ）是特传统的一个人，满腹经纶，身上有着古代圣贤的气质。

乙：您过奖了！

甲：你在我心中好比一位圣人。

乙：您说的是哪位？基督教新年相声剧本。

甲：孙子！

乙：去你的。

甲：开个玩笑。我跟你可不一样，我好动，而且是个体育爱好者。 乙：真没看出来。

甲：告诉你个秘密，我准备参加明年的巴西奥运会，为国争光。 乙：残奥会？

甲：不，我不跟你抢。我参加的是正儿八经的奥运会。

乙：是么？

甲：奥运会这是简称，全称是什么知道不？

乙：是什么？

甲：奥特曼运动大会。其宗旨是维护宇宙和平，消灭怪兽。 乙：什么乱七八糟的啊？那叫奥林匹克运动会。

甲：甭管叫什么名，反正我是准备参加了。

乙：那您准备参加的什么项目啊 ？

甲：俗话说的好，个不高，练体操。你看我这架势。

乙：你这还是奥特曼啊。

甲：我琢磨着得去找个教练。

乙：对，找着了吗？

甲：找着了，就是教练教我的时候，不知道为什么他老生气。 乙：因为你笨呗！

甲：一生气，中间的头发就竖起来，两个眼睛跟鸭蛋似的，胸前还多出来一蓝灯。

乙：得，教练是泰罗。

甲：教练教了我没两天之后，气得胸前的灯变红了，还一闪一闪的。教练就扔下我不管了。

乙：教练没能量了。

甲：后来我觉得吧，体操这东西得从4，5岁就开始练，我这么大来不及了啊。

乙：是。

甲：换个项目吧。

乙：换吧。

甲：我决定练篮球！

乙：那你打过篮球吗？

甲：当然打过！有一次我练习投篮，连投五次都没投进。 乙：唉，没天分。

甲：教练说：“笨蛋，瞧我的。”嗖嗖嗖，也投了五次，你猜怎么着？ 乙：全进了。

甲：一个都没进!

乙：那后来教练怎么说？

甲：他说：看见了吗？你刚才就是这样投的。

乙：真新鲜！篮球教练不会投篮？

甲：我也觉得可气！后来我改学了跳水。

乙：得，又改了。

甲：找个跳水的地，上跳台我这么一看啊。妈呀，真高啊。 乙：找爹都没用。

甲：不行，这要是跳歪了，砸地上，把地砸坏了咱赔不起啊。 乙：你脑袋还挺硬。

甲：为了安全起见，找来一绳子，一头绑跳台上，一头栓我脖子上，跳台好像是10米，绳子是1米5！

乙：好吧，上吊来了。

甲：在这里我要感谢一下医护人员。

乙：真是，要不你早就死了。

甲：不过护士小姐还是很温柔的夸我。

乙：怎么夸的？

甲：你找死啊。

乙：这是夸你么？

甲：看来这项目不适合我，我得改。

乙：还改。

甲：我改学游泳吧，不用跳。

乙：游泳总学会了吧？

甲：第一次上游泳课，没过多久，我对教练说：教练，今天就练到这

难忘的第一次作文600字

里吧？

乙：为什么不练了？

甲：我实在喝不下去了。

乙：得，喝饱了。

甲：诶，我练跑步去，这项目个子矮有优势啊。

乙：还有优势？

幸存者偏差

甲：咱们中国有个叫刘翔的知道不？

乙：知道啊，那是110米栏冠军啊。

甲：他跑的时候还得跑几步跨一下。

乙：废话，那是跨栏。

甲：个矮不用啊，低头弯腰就能跑到终点。

乙：从底下钻啊？

甲：哦，不能钻的啊？

乙：你说呢？

甲：我算是明白了，这些个项目还得是专业运动员来。

乙：对。

甲：看来，奥运会我是去不了了，不能为国争光了。但我可以为咱中国队加油呀？

乙：终于靠谱了。

甲：同学们，让我们一起动起来，为中国的奥运健儿加油！

音乐起，啦啦操表演。

第三篇:《嘻哈包袱铺相声剧本》

80后嘻哈包袱铺相声剧本（快乐大本营版） A:小超我问你，你说人生应该追求什么？

B:追求爱情和事业

A 说得太好了，我就要追求我的爱情

A 这爱情怎么追求呢？

B 你得学会偶遇搭讪

A 怎么偶遇怎么搭讪呢？

B 比如说啊，你看一女孩，是咱们这主持人，**老师，你看上人家怎么办啊？

A 怎么办啊?

B 你呢，就得在电视台天天等着她，她一到电视台你就跐溜一下跟着进去，然后拍她肩膀，用迷离的、忧伤的眼神看着她，然后先唱歌：是否爱上你之后会有明天过后。反正就这意思。

A 我得偶遇，我得搭讪，那真是众人寻她千百度，暮然回首那人依旧对我。。。不屑一顾。

B 嗨！不提她了。

A 我跟她偶遇在卫生间。

B 嗯 这地挺浪漫的。。。。

A 当时女孩洗着手，我也洗着手。我鼓足了勇气向他说出了我的心里话。

B 你说什么呢？

A 你也尿手上了？

B 那。。个女孩呢？

A 他温柔的拿起马桶冲我砸了过来。

B 劲不小。

A 但是我们俩相识相知相恋相爱了。

B 好事。

A 他每天就要减肥我就劝她啊。

B 怎么劝啊？

A 吃点东西才有力气减肥吗。

B 啊？

A 她拿起马桶立刻冲我砸了过来。我失恋了

B 早该结束了。

A 后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来便有了----长城。

B 长。。。。那 。这秦始皇就是失恋死的。。。

A 你说我怎么办啊？

B 你这样就听我的，你去找一份工作，去找事业。

A 你说得太好了。我每天就是应聘面试，可他们经常问我一些无聊的问题。

B

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