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亲情作文，并说说开学第一课 观后感对他们(一)

1<别让亲情在时间生命中悄逝>　　　　“落叶纷飞秋已逝，寒霜凄雪冬暗来”。又是一个秋去了，带走了叶的枯黄，送来了阵阵阴凉；又是一个冬来了，没带走风的轻狂，倒增添了几许淡淡的愁伤。　　　　时间过的好快！快到不敢呼吸，怕一屏气就会吞噬时间生命的最后一点营养；也不敢再闭眼，怕在迎来黑暗的短暂瞬间失去比生命更珍贵的东西；更不敢大声喊叫，怕压抑在心中很久的积怨与阴郁化作如雷般的响声把最后一丝甘愿停留于身旁的它赶跑，让我一无所有，哪怕是一小句忏悔的祈愿。　　　　已不记得到底有多久没提笔写写了，心中莫名的多了一丝恐惧、一份忧伤、一种遗憾。每天的忙忙碌碌，让我在琐碎的小忙里渐渐淡忘了自己还有写心随笔录的习惯，忘了当所有心情化为文字从笔尖中柔流轻溢的那种感觉。当再提笔时，再也没了那种激动、慰情的愉悦，心中无形添了一片白。一片什么都没有的白把心狠狠揪了一下，揪疼胜过十指连心钻心捣肺。闭眼，心疼幻化成了苦泪肆意滑下眼角、滴在脸颊、溜进嘴里。想张开双眼，抑制泪的横生，不小心被夕阳点射，越发增加了心痛的份量。夕阳本是微弱，令人怜惜可存梦向往的，不想！偏偏在折射到眼角的一刹那，犹显强烈。恍惚中，因疼生苍，由苍成伤，随伤落泪，聚泪变惘。我知道元旦节，如此般伤痛是因某种潜存的东西涌起。刚好！它是许多人一直在追赶的，以即与生命说再见之人胜表；也同样有人不以为是，不屑一顾、全不在乎，它就是——时间！我知道，与她握紧的双手支撑不住岁月的划痕正在逐渐松弛，我正渐渐失；也知道，为数不少的人正或已与她擦肩而过。熟不知，已是亡羊补牢、为时已晚，时过境迁、无法重编。只得万丝千悔，挥泪连连。　　　　今年，我同23这个我并不喜欢的数字一起过了一个生日，站在同一条起跑线上，为各自的历程奔跑。它为下一个新生欢呼跳跃。我为怎么留住，如何活过伤经费神、惆怅感慨。掐指一算，自己不小心掉进了20的陷坑，这一掉便没了限速：在我还未来得及为自己20岁的生活拟好规划时，21来了；正准备为21接风洗尘时，22又到了；22岁！还来不及为它的“双生”庆贺时，23又出现了。　　　　时间真的好快！真如朱自清的《匆匆》所言:日子是从脸盆里,从洗手的瞬间划过流逝的。快的胜似离弦之箭，回眸一间。　　　　年轻的我们每天都在忙，忙工作、忙学习、忙生活，却忘了忙感情；每天都在做事，为朋友、为同学、为他人，却忘了为父母；每天都在规划，为事业、为友情、为爱情，却忘了为亲情。我知

道，在感情——亲情——父母这条岁月航帆上，我做的不够好，甚至都没有做什么。我经常在同事、朋友前念叨着，要为父母做些什么，可说归说，做归做，我这个一向责任心犹强、爱伤怀心慈的人，在亲情面前，倒成了一个善言而不行诺之人。23年了，我为自己买了数十瓶饮料，却不曾向双亲递上一杯解渴润喉之水；为自己添置了数十件衣物，却不曾向二老承奉一片暖心之纱；为自己找了千百条“我好累，好苦”夏天的美景的避忙偷闲之由，却不曾为他们道诉一句：爸！妈！累了，歇歇吧！有时，想想这些，觉得自己真的是太混帐了。“猛虎不食亲生儿，牲畜也知主人情”。虽未做出大逆不道之事、丧亲之举，可细细回想，才知真做的不好。譬如：常常跟他们拌嘴，以今年尤甚。每每回到家总会听到：遵守交通法规你到底要等到什么时候？不小了，女大不好，别错过了，后悔的日子在后头。父母又在为我的婚事着急了。每当这时，我都会甩一句“我的事，别管！”。我知道，这句话的脱口，已经无形中让他们伤心了。我也知道，不该怨恨他们，过去不让在学校谈恋爱为的是让我好好学习；现在让我早日订婚，成家立室是为了我早幸福。我知道，他们是在担心着，担心着，哪天不小心就睁不开眼，开不了口，说不了话，看不到儿女建室立家，人有所归，福有所属。只是，在现代社会里“媒妁之言，父母之命”的婚姻律规已由不得他们左右，他们只有接受儿女们的自由恋爱、自主决定，待到时机成熟之日，为其奔波忙碌操劳，还如小孩食蜜般开心。现代社会里，他们在多了一份跟进时代、更新观念的赞赏时，也多了些无奈与愁容。担心自己的孩子上当受骗，被人欺负，找不到幸福，埋怨自己。可怜天下父母心！他们常常只能坐观静望、期盼佳音。我常常会因为感情的事惹父母生气，让其流泪，也常常会为自己的莽撞而悔恨交加却不愿意当面认错道歉。是年轻的霸气和无知在作祟吧！我这样想着，算是为自己找了一理由。　　　　我外表热情如火，内心脆弱如丝。喜欢把笑脸挂在脸上，将愁容藏于背后，不愿意被人瞧不起。一直以来，我都是这么做的。朋友说：世间根本没有完美之事物，是我太过于追求完美。我辩解道：正因无完美，所以要努力追求！我承认有时对自己的要求的确过高，才会活得如此之累，才会把一颗二十跳动的火热之心过早的逼炼成如同百岁人者——唯剩一气尚存。我会经常失眠，同天花板对瞪到大天亮，为一些琐碎之事焦心烦躁、暗泪涟涟。谱写出一现代版林黛玉之传奇——忧伤善感，倔强偏执。因而，才那么的让父母不省心。还好

！庆幸自己也会静思熟虑，想着：这样的日子，到底还可以同他们争多久？　　　　是啊！这样的拌嘴嚼舌之战到底还能持续多久？没有人知道！也许是一年、两年，也许是一月，也可能只有一天。世事难料！我们没有测天算地之能，也没有改事换局之功，谁都不能晓知下一刻，即将迎临的是什么。唯一可做的只有谦思昨日，惜守今时。很可悲，这八个字我们都未做好甚至没有做到，不禁有些哀怜自忏。曾在自己的一篇小录中这样写道：纵使伤痕累累，也要忍痛前行；纵使绝望无路，也要附痛为值得你活下去的人勇敢活着，好好活着。这样才不枉你来人世走一遭、看一回、痛万次。当日文笔的利落、刚劲仍清晰可见，一睹即染。而今，显得那么力不从心，让其遗落一旁，不闻不理，不问不行。是我错了吧！是我们错了吧！错在刚性自负、自以为是，错在年少轻狂、心容情浅，所以才这么的让父母操心伤神，这么的容易将世间最可贵的亲情给忽略遗忘。　　　　曾读过一则小诗《两天》，诗中大致是这样写的：　　　　我只有两天，一天用来相遇，一天用来分离；　　　　我只有两天，一天用来开始，一天用来结束；　　　　我只有两天，一天用来失望，一天用来绝望；　　　　我只有两天，一天用来错过，另一天还是错过……　　　　回首细数我的过往，看似干事多多、成绩不小，其实还不如诗中所言，别人的两天都还有相遇、开始、结束、失望、绝望填充，而我的无数个两天都是在错过，在错过中错过，在错过中失去。　　　　也曾看过一篇文章，文章说：时间，还可以让我们等，可是，时间不会等父母。是啊！我们还可以等，还有一个、两个甚至是五个二十的岁头的时间让我们去等，可我们的父母呢？他们还有多少个二十呢？不是他们不想等，只是时间不等，时间不让等。时间已经给了他们一次四旬五载去经历生活酸苦的机会，又怎可再拿出同等机会交予他们去畅享雨后晴空万里？即便有，又会是多少？上帝的天平不可能称出绝对的公平，对待事物不可能绝对的公平公正，或多或少都存有误差。物理学原理说：误差不能消除，但可以尽力减小。如此而言，我们为何不能等量代换，试着消退隔辈间的亲情误差呢？　　　　“花开堪折直须折，莫待花落空折枝”是要我们数代后辈，要懂得珍惜时间，把握时机，抓住机遇。可我们又何曾身体力行，事事逐行？错过始终是错过，错了也许还可改，可过了就改不了了。所以，朋友！现在的我们只是“错了”，还未到完全“过了”的地步。“浪子回头金不换”

！请在给他人、给自己一份关爱和疼惜的时候，也腾出一点空间给父母吧！和谈他们谈谈心、拉拉家常、说说工作，别让亲情在时间的生命里喧嘫悄逝，别到过了才痛悔连连，泪泛容颜，遗恨万千。亲情虽是与生俱来，却需疼惜守护和经营，离开了爱的温港，亲情这根长青藤就会在岁月的车轮下，逐渐枯竭萎靡、奄然而死。2<难忘的亲情>难忘的亲情我的脑海里有许多小鱼.这些小鱼构成了我难忘的亲情.但我最难忘的亲情是那一条金色的小金鱼--记得我读三年级的时候.刚过完年去上学.同学们兴高采烈地谈论着春暖花开的美好.可是.我不觉得有什么好.因我在料峭春寒中上学.早晨我冷得牙齿打颤.班上的同学说[你看.她的嘴唇发青."过了几节课.我回到家里很是不舒服.并躺倒床上睡着了.我在睡觉中听到一种熟悉的声音.[快起来!小琬!"醒来一看是妈妈.我说:[我好象有点发烧."妈妈赶紧给我用体温表一量.[体温四十度"妈妈立刻紧张起来.给我的班主任打电话请假.接着.妈妈手忙脚乱拿起杯子到水给我喝退烧药.我仔细的发现妈妈的额头上有豆大的汗珠子直往下滚.我想.妈妈这肯定是急出来的.我一定要病好早点. 登录作文网.你也可投稿.我不知怎么高烧不退.喝了药汗流浃背.妈妈忙着换毛巾给我擦背.一直忙了个中午.连饭顾不及吃.我又睡了--我感觉到妈妈背着我上医院.没想到我就在医院住了一星期零四天. 登录作文网.你也可投稿.每天我挣开眼睛都看见妈妈守在我的身旁.我的病好了.我又发现妈妈黑了一圈眼圈.多了一丝银发--父 亲似乎从小到大写涉及亲情的作文.描写对象大都是母亲.写她们的温柔.善良与慈爱.我们总在有意无意地忽略另一个对于我们的人生同等重要的人--父亲.父亲对于儿女爱总是内敛的.他不像母亲那样喜欢把爱挂在嘴上.他只是用行动在表达.在我渐渐长大后.遇到一些人一些事.我才开始逐渐以趋于丰盈的思想去认识父亲.才越来越觉得实则每一位父亲都有一颗炽热的心.给予儿女们百分之百的感情.不论他们背负着怎样巨大的压力.小俏和阿颦都是我的好友.我也因此得以隐约认识了她们的父亲.阿颦算是我们三人中最幸福的一个.起码她有一个很完整的家庭.阿颦的父亲在当知青那会儿娶了一个北方女子为妻并在那里安家.父亲是大学的教授.典型的知识分子--斯文.儒雅.对名利无欲无求.为此阿颦常说母亲配不上自己的父亲.而她自己也从不掩饰自己对于父亲的无比崇拜.我于是就老嘲笑她有很深的恋父亲情结.每逢周三父亲来学校探望.阿颦总要挽着父亲的手臂在校园里边走边聊.似有说不完的话.临走还要亲吻父亲的面颊.这在我是很

难想象的事.阿颦不知在哪本算命书上看来.说自己今年的生日倘若能收到一枚男孩子送的银戒指.她就会永远的幸福.生日聚会上她果然戴了一枚戒指.很精致的样子.阿颦很自豪地告诉我和小俏.是父亲去北京访友时用自己的私房钱买的.母亲并不知道.那一刻我有一些恍惚.想象一个中年男子20年前可能所送穷得买不起一枚镀金的戒指送给新婚的妻子.却要在20年后在金银饰品柜台前徘徊.精心挑选.只是为了满足女儿一个少女式稚气的心愿.我可以想象阿颦的父亲坐在火车上.除了贴身带着的一枚戒指.就再没财力买礼物送人了.心下却没有一些些将被妻子责怪的不安.因为呵护了女儿不受说哪怕是一次无足轻重的失落感的伤害. 这足以令阿颦自豪.同时也令我感动.小俏这时只在边上笑着说阿颦怎么还像个孩子似的.我理解小俏说这话时心情.她无疑是我们三个人中最早熟的一个.母亲在小俏念初中时的突然过世于她是个不小的打击.亦也是心上永恒的伤口.可小俏比任何人想象中的都要坚强.这可能是受了军人出身的父亲影响吧.小俏的家风很严.父亲总拿治军的那一套管教小俏.并用男孩子的标准要求小俏.有时甚至是不近人情的.比如母亲过世后.父亲甚至不允许小俏带黑袖套.这听上去多少有些残忍.却也的确帮助小俏尽快从悲痛中走出来.小俏说她一直记得父亲对她说过一句话--生者对死者最好的怀念就是好好的活下去.每次她想起母亲的时候就会同时的想起这句话.小俏至今也没有继母.实则她并不反对父亲再婚.可父亲似乎并无续弦的打算.我曾在报上看过一些谈中年人的压力问题的文章.我明白人在跨入不惑之年后.其实是会有很多困惑的.工作的压力.精神的寂寞.都会让人喘不过气来,何况妻子过世.女儿住校.我不知道小俏的父亲是如何承受每天下班回家后屋里毫无生气的寂寥的.为的只是女儿不受任何一点的伤害.听完她们们的故事.我也会不由想到自身.如果说阿颦是崇拜她的父亲.小俏是敬畏她的父亲.那么我则只能是深深的怜悯我的父亲.是的.怜悯.父亲是那种没有多少文化也没有大把钞票的男人.家庭可能是他最后的一点精神寄托.只是一年以前.这唯一寄托也土崩瓦解了.我隐约听过一些父母年轻时的故事--那时候因为奶奶的坚决反对.父母几乎要殉情.所以我相信那个时候我

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