搞笑小品3人在教室
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第一篇:《校园班级搞笑小品剧本》
搞笑小品剧本
唐—唐僧 孙—孙悟空 猪—猪八戒 沙—沙僧 白—白晶晶
旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能…… 唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！ （走猫步绕场，停步摆造型）
我的梦 作文孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！ 唐：你是越来越烦人了，还不快去！
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon. （孙下） 唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！ （过了一会儿） 唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty! (作远眺状)
猪：师父，真的！好好漂亮啊！（作拭口水状）
唐：（羞愧状，柔声） 罪过，罪过……八戒你又失态，（递手绢） 还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点…… （猪、沙愕然） （女子飘飘而过） 沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪 里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀， 没关系我可以保护你的。
白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。（三人作神往状）
白：此去大唐参加校园团日活动。师父们可是从东土大唐来的？
猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？
白：FORTRAN是也！
唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孙：（绕场上）何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！ （一把抓住猪，与猪相互击掌）你是哪路毛神，还不快报上名来！ SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。 （沙取眼镜给孙戴上） 孙：（冲上前，顿停） 原来是你——MONICA！
白：STIVEN！真的是你吗？ （TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状） 猪：Oh, my God! Lovers!
唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
沙：（递毛巾给唐）师父，别让人笑话了，那是TITANIC。 （对观众） 上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感…… 猪：师兄，这是……？
孙：我和MONICA是大学同学……
白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
白：他天天晚上都送我回家
孙：他每个晚上都给我打个电话
孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮） （三人作神往状，孙白二人作回忆状） 猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：ONLY YOU , CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY
YOU,CAN MAKE ME...
孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？
孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何
必……
猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊…… 孙：SHUT UP！PIG！
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲
剧啊…… （沙僧继续递毛巾给唐）
白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思
念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。 （走几步，猛回头） 愿你幸福。 （走，又回头） 有事记得CALL我…… （走，回头） 摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息…… （下）
（音乐：十一年）
唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻
大悟了。阿弥陀佛……
第二篇:《《女人和男人》3人搞笑小品剧本台词》搞笑小品3人在教室
人物：游弋 个体医生,光头,简称弋.
游勇 游弋之弟,简称勇.
刘芳 游弋之妻,简称刘.
时间 某日上午.
地点 游弋个体诊所,游弋在桌前看资料,刘芳在挂着门帘的里屋.此时游勇捂着头上. 勇 哥,打了,打了.
弋 啥打了?
勇 头打了.
弋 谁打的?
勇 谁打不是打呀.
弋 我看看.
勇 别动,破了,破了.
弋 刘芳,小勇的头破了,你给他包一下.
刘 来了.哟,都出血了.兄弟,你没惹啥事吧?
勇 没有.
弋 你头是自己破的?
勇写景物的作文300字 我真的没惹别人,看个姑娘漂亮,就跟了一段路,谁知钻出个男的,突然给了我一拳. 弋 活该,没事追人家姑娘玩.
勇 哥,那姑娘太美了,长得跟王熙凤似的,挨一下真值.
刘 兄弟,王熙凤都死几百年了,你咋会想起她?
勇 她模样还在嘛,你看这镜子.
弋 风月宝鉴,哪来的?
勇 买送的.
弋 亏你还读过大学呢,你可真有出息,难道想当贾瑞的接班人?
勇 我跟他不同,他是想,我是追.
刘 兄弟,追和想怕是更严重呢.
勇 不严重,追到手我就幸福了.
弋 我就搞不懂,这种表面的美有啥好追的?
勇 你是吃不到葡萄就说酸.人家满世界都在追,选亚洲小姐,环球小姐,世界小姐,都不惜 几千万上亿的砸,连七八十岁的老头还跨朝代追美女呢.搞笑小品3人在教室
弋 叫你学医不干,你要是学了解剖学,就会明白,你追求的那种美只不过是人体器官,跟 常人没啥不同.我就不追求这种虚荣.
刘 你是说我很丑,配不上你,是吧?
弋 小勇,你嫂子丑吗?
勇 不丑,就黑点,像个黑牡丹.
弋 就是嘛,我跟她到非洲行医,别人都拿她当自己同胞.
刘 你还嫌我黑,你不照照你那个光葫芦脑袋,要不是扎了几个窟窿,还不定是个啥玩艺呢 .虽然有个医学文凭,可出了事故被医院开了.只有我不离不弃,跟你四海为家当游医 ,还要供你兄弟读书,直到现在,我都没敢要自己的孩子.
勇 嫂子,是我昏了头,你别见怪啊.
弋 刘芳,小勇巳参加工作了,我们面包会有的,孩子会有的.现在他病了,我得给他治. 刘 你?
弋 怎么,有问题吗?
刘 没什么,我只是提醒你,心病还要心药治,解铃还得系铃人.搞笑小品3人在教室
弋 放心,我连网瘾少年都治好了,还治不好我兄弟贪色的病.
刘 那你先治吧,不行我再来.
弋 你?好好,我不跟你争,我要抓紧时间.兄弟,看完了吧?
勇 看两遍了.
弋 你知道曹雪芹为啥要设这个风月宝鉴吗?搞笑小品3人在教室
勇 我咋知道.
弋 他在警醒世人,不要被表面的美迷住了心窍.王熙风美吧,但她骨子却是口蜜腹剑,心 狠手辣,比这个枯髅更狰狞可怕.
勇 好好的一个美女,你咋把她变成枯髅了呢?
弋 我现在用解剖学来回答你这个问题.任何美女,剥去脸上这层皮,就变成了这个枯髅, 这上面有七个窟窿,它们的首要功能不是供人好看的,而是自身生长的需要.它们的功 能分别是吃喝丶呼吸丶看和听,只要这些功能健全,美和丑都不影响人正常生活,只是 视觉要有个习惯过程.
勇 习惯不了,都说葡萄酸,可不等熟透都摘光了.美女就没几个剩着,小孩被星探发现了, 身价也值几百万.
弋 这正说明外表美是有价的,内在美是无价的.过日子平平淡淡才是真,实实在在才是美 啊.
勇 爱美是人的天性,何况我还是个青年.
弋 我不是反对你爱美,我说的是还有比外表美更美的东西,这是能震撼人心灵的大美,世 界缺了这种大美就完蛋了!所以你要把大美放在首位!
刘 对自己兄弟用得着这大嗓门吗?
关于老师的名人名言弋 看来你是被深深的套住了,逼我拿出刹手锏.兄弟,荷尔蒙懂吗?
勇 不懂.
弋 撒尿懂吧?
勇 懂.
弋 其实,这两者是一个道理.男女结合,在生理上有一种排泄的共需,当双方都有这种共 需时,彼此就成了对方的载体,美丑的概念基本可忘掉.所谓只要灯不亮,效果都一样 ,就是这个道理.这只是生理的需要,男女结合,还有更重要的需要,那就是感情,这要 求双方都能互敬互谅,豁达理解,共同承担.只有这样才能天长地久,白头皆老.
刘 哎呀,你讲得太繁锁了,把简单的问题复杂化了,你看我的.来,兄弟,唱两杯可乐. 勇 其实,哥讲的我懂,谈恋爱要关灯谈,闭着眼也行.嫂子,我喝美杯的,丑杯给哥喝. 刘 这两只杯子分别代表美女和普通女子,你都要喝下去.
勇 好,我都喝.(喝完两杯)嗯,真甜.本文转自
刘 没感觉不同?
勇 没有,都是可口可乐味道.
刘 兄弟,这说明外表并不重要,只要注入的內容是甜蜜的,倆口子的生活就是幸褔的. 勇 哦,我明白了,全明白了,就像你和我哥一样,夫唱妇随,合伙蒙人.
弋 嗨,刘芳,你能的呢?
勇 嫂子,刚才开个玩笑,我要一辈子报答你们,爹妈不在,是你们抚育我成人.十年了,你 都没要自己的孩子.我现在工作了,我请你为我哥生个儿子吧.
刘 兄弟,我答应生个孩子可以,不能保证生儿子.
勇 为什么?
刘 你哥是医生,让他回答.
弋 生儿生女跟女子没关系.
勇 我不明白.
弋 女性体内只有一种中性的染色体,决定男女性别的染色体都在男子体内.
勇 那就是说取决男人.
弋 也不全对,应该是男性染色体占先就是男孩,女性占先就女孩,人是没法破解这个密 码的.
勇 白问了.
刘 我一说你就明白,女人就像一片沃土,男人就像播种机,你撒什么种子,地就长什么苗, 什么苗就开什么花,开什么花就结什么果.明白了?
勇 嫂子,这回真明白了,我要去找我的黑土地.
有关桥的作文弋 小勇,今后不管你找啥样的异性,对她们都不要太苛求,女人对这个世界巳经承担得太 多了,为了延续世界,她们从一只脚踏进产房的那时起,另一只脚就不知踏向何方了. 她们冒着生命危险生产出的生命,不论男女,都是世界的宝贵财富.
(此时幕后响起的歌声.)
勇 哥,嫂,我懂,我全懂.嫂子万岁,母亲万岁!
第三篇:《搞笑校园小品剧本《教室里的那些事儿》》
搞笑校园小品剧本《教室里的那些事儿》
人物：A B C D（四男）
地点：教室
时间：上午
道具：课桌、椅子、拖把、手机等....
开幕！
A（拿着几本书打着呵欠一脸疲惫进场）：这幸福的日子啊，就是吃饱了撑着去睡觉。诶、还没上课，哥先睡会儿。（书垫在桌子上睡）
B（过了会儿，打着电话入场）：啊？我说...你欠我的500万你丫到底还还不还的？啊？什么？那我今天最后一次警告你！你再不还！我就不要了！...（说完，将手机扔在课桌上）
B（看着A，感慨）唉，老A就是老A，吃饱就睡，祝他在梦中一路走好，阿门！
B（拿起手机）：诶，给小丽打个电话...
C（拖着把破拖把入场，对着观众说）：我能想象 老师在改我试卷时口吐白沫 七窍流血的模样，也很难怪老师会罚我擦一个月地板...唉，我有时候就是搞不明白，学校怎么不请个清洁工人呢?这样在增加工作岗位之余，我们也能抓紧时间去泡妞嘛！熟话说：
有妞不泡，大逆不道，见妞就泡，替天行道。诶、怎么掌声就这么点儿啊？
B：...我说小丽啊，总有一天你的名字会出现在我家的户口本上，趁着我们年轻把该干的坏事都干了吧，没几年啦！...
C（开玩笑）：哟，B哥在和美女打电话呢？听名字，不是昨天那个什么小梦啊！
B：嘘...去去去，找屎是不？（连忙对着电话）....啊？不是不是，不是什么小梦，你听错啦！唉...你听我说....喂喂喂...（挂断）
B：小C，哥跟你说多少次啦！不要在哥和MM...
B&C：（C倒背如流） 干柴烈火 如狼似虎 水深火热 缠缠绵绵 难舍难分 饥寒交迫 高歌猛进 欲仙欲死 的时候打扰哥...
C：嘿嘿
B：唉，你不知道，为了过光棍节，哥当了光棍，哥是一个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制，小C啊，（拿出本儿《花花公子》）想看花花是不？古时，一剑闯荡天下；如今“一贱”放荡世界。自个去厕所随便研究去...
C（假作苦难装）：哎呀、在大白天咋好意思看这种书啊！（自言自语）呃、我是看还是看呢？还是看呢？看是看呢?唉、不是我意志低，而是你们穿的太少...呃、B哥，对了，为什么要我在厕所里看啊？
B:少来，真不知道还是假不知道啊！男人都知道！你懂的
C：嘿嘿，B哥，小弟真不知道...
B（白眼）:厕所凉快，哪凉快哪待着去...
C：呃....
A（迷糊）：吵嘛呢吵嘛呢？还让不让人睡觉呢?咱可每秒钟几...几十万上下，耽误了咱睡觉，就....就....（睡着了）
B：吓！老A就是老A，还敢吓哥啦！莫非他今天用的飘柔？就是这样自信？
C：B哥，A哥敢吓你，要不趁他睡着，我们去请他吃两碗面。
B：去去去，少来，你丫穷得只剩一条裤衩了，哪来钱请他吃面啊？
C：呵呵，我们可以请他吃泪流满面和以泪洗面。
B：呃、算啦，哥想吃冰激凌，你给哥去买个来。
C：呃、B哥啊，你都说俺穷得只剩条裤衩了，呵呵，还哪来钱买冰激凌啊？
B：你猪啊，上次不是教你丫一个咒语吗？对着卖冰激凌的那老头说：天灵灵 地灵灵 大叔给寡人一个冰激凌。
C：....呃、哦！我去了。（边走边说）唉、寡人的一生一半是倒霉 另一半是处理倒霉的事儿
（C准备退场，D满脸沮丧的上场）
C（微笑）：D早啊！
D(看着C，猛然质问)：往你心的路怎么走？
C（吓一跳）：啊？别别别...你别过来，你过来只有死路一条。
D（欲哭状）：我失恋了，你狠开心是不？
C：呐呢！！D怎么了？快说出来让我们开心开心...（把D 本文来自学优高考网end#拉到椅子上坐着）
D（欲哭）：5555...小X跟别人跑了，刚才跟我发短信说分手...
A（迷糊）：啧，又....
C (抢先反应过来对着A说)：你累不？累就对了！舒服是给死人准备的，睡去吧！嗯
A（昏昏沉沉的点了点头，睡着）
C：（自做伟大）说说看，哪个王八蛋敢抢我兄弟的女人？也不看看（比划）何事长向别时圆，我会天马流星拳...哥跟你说，你不用担心，哥以神的姿态闪耀在这美的瞬间的时候手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，没事哥摆不平的！说，是谁！
D：是XXX。
C：啊？！XXX?咱学校老大的大伯的侄子的干哥哥的四姨夫的大姨妈的孙子的同学？呃、
我突然想起B哥叫我去给他买个冰激凌的，那个，等B哥把电话打完了，我就帮你跟他说声，嗯嗯
B：（打电话）...什么？小静，唉、相信我，我对你的爱就想拖拉机爬山那样哄哄烈烈，你说什么？咱俩不合适？我穷？唉..也是，小时候，我家里穷，买不起自行车，所以我爸就给我买了架直升飞机代步...什么？合适啦？哦...小丽？你听谁说我和她的？（义正言辞）告诉你，我可是个传统的男人！一直支持一夫一妻制！....唉、你不知道，曾经有一份可怕的爱情摆在我面前，但我不敢好好去珍惜，直到千方百计躲过去了也惊魂未定，尘世间最可怕的事莫过于此，希望上天不要再给我这种再来一次的机会，我要对小丽说，我心里只有小静，如果非要我在躲避的这份可怕的爱上加个期限，我希望是一万年！....什么，小丽就在你旁边？还一直听着？....喂喂喂....（挂断了）
唉、、快乐时光总是过得特别快！换来的只有无尽唏嘘和感慨，当幸福来敲门的时候，我或许不在家啊。
C（满脸谄媚）：B哥B哥，呵呵、您电话打完啦？那个，跟你说件事哈。
B：（不赖烦）说吧，少废话。
C:呵呵，那个小D的女朋友被别人抢走啦！你先开导开导下他，俺给您弄个冰激凌来先！（下场）
B：什么？小D你过来 ！什么情况来着？简直不把我B哥放在眼里！敢抢我媳妇的兄弟，呃、不是，敢抢我兄弟的媳妇儿，也不看看（比划）何事长向别时圆，我会天马流星拳...哥跟你说，你不用担心，哥以神的姿态闪耀在这美的瞬间的时候手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，没事哥摆不平的！说，是谁！（说时要保持和C开始一致的动作和语气）
D：唉、算了、B哥，生活，就是一边受伤，一边学会坚强。可我那么年轻，哪来那么多擦伤?
B：那可不行，虽说活在悲剧中，说明老天让你自强不息但做哥的我可不能不管！这年头不怕不要命，就怕不要脸，国家怎么没拿他的脸皮去研究防弹衣呢？光天化日朗朗乾坤公认抢我兄弟的媳妇。说吧！谁！
D(感动，趴着B身上哭):B哥，你真好！！5555
B（安慰）：好啦好啦，小D，都几十岁的爷们了还跟个娘们似的，不哭不哭。快给哥说是谁！
D:是XXX。
B：XXX?咱学校老大的大伯的侄子的干哥哥的四姨夫的大姨妈的孙子的同学？咦，今天天气不错！我突然想起来我两双袜子忘洗了，那个小D，我有事就先走啦！呵呵！回见啊！（闪）
D：（失望）诶！
（这时，D的手机来信息了！）
D：（读信息）亲爱的D，对不起，开始的分手信息我发错人了！
D：啊？！！小X我需要解释！！（跑下场）小品剧本
A（过了一会儿,起来，撑了个懒腰）:哎呀，撑个懒腰把腹肌拉伤了。书到用时方恨少（整理书），睡到（看表）中午还是早。（看着观众）咦，这么人啊！呃、我肚子有点小饿，我看我还是先回菜市场颠倒众生去吧！（下场）
闭幕！！
第四篇:《小品剧本：三人搞笑小品》
家访故事
(一桌、三椅、桌上有倒放的杯子及水壶)
小强 (吊儿郎当、斜挂书包、唱着上)
小呀么小强强啊，背着个破包下学堂，我不敢去打游戏，我也不敢去上网。因为老师她对我说啊，今天晚上她要来家访！
家访、家访……哎……从来老师搞家访，不是摸底就告状，醉鬼老爸生了气，揍我一顿没商量！老师家访，学生遭殃啊！同学们，你们说是不是啊？万能的主啊，你听到了吗？做学生的咋就这么命苦呢？主啊，求你行行好救救我们吧！
唉呀，老师快来了，我得做个样子，表现稍微好一点，等会儿少挨几巴掌也算赚了！唉···(摊开作业，做认真学习状)
老师 (戴着眼镜、夹着笔记本姗姗而上)
话说目前而今眼下啊，手机是一人一部、电脑入千家万户、高铁与飞机同速、云南地震没伤咱筋骨，卡扎菲拉登也已谢幕，福岛核泄漏到咱这约等于无，可谓是风调雨顺、世界和平社会进步，照理说我应该神清气爽、喜笑颜开满心幸福，其实，我的心却很堵！很堵！
是啊，社会似乎真的越来越进步了，可是，大家知道吗：咱们的学生，为什么也越来越难教了呢？唉···
(一抬头)哟，小强家到了，(敲门)小强···小强···
小强 老师这么快就到了啊，(赶紧开门)老师好！
老师 爸爸妈妈在家吗？
小强 妈妈出差好久了，爸爸也出去喝酒去了，老师要不您···
老师 哦，没关系，我在这等等你爸爸，顺便帮你辅导辅导作业
小强 (极不情愿地)那老师进来坐吧
(老师进屋坐下，辅导小强继续写作业)
爸爸 (摇摇晃晃，手提酒瓶上)
一瓶两瓶不算酒，三瓶四瓶漱漱口，五瓶
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