半夜睡不着的幽默句子
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半夜睡不着的幽默句子篇一
《10句话,送给晚上睡不着的人》
10句话，送给晚上睡不着的人
1. 人，其实不需要太多的东西，只要健康的活着，真诚的爱着，也不失为一种富有。
2. 想不开，就不想，得不到，就不要，难为自己，何必？
3. 对生命而言，接纳才是最好的温柔，无论是接纳一个人的出现，还是接纳一个人的从此不见。
4. 生活累，一小半源于生存，一大半源于攀比。
5. 人生没有绝对的公平，但是相对还是公平的。放在一个天平上，你得到的越多，也必须比别人承受更多。
6. 你永远不知道自己有多坚强，直到有一天你除了坚强再无选择。
7. 是你的，就是你的。不是你的，不必强求。努力了，珍惜了，问心无愧。其他的，交给命运。
8. 撑不住的时候，可以对自己说声:“我好累”，但永远不要在心里承认说:“我不行”。
9. 知世故而不世故，才是最善良的成熟。
10. 生命中有很多事情足以把你打倒，但真正打倒你的是自己的心态。
半夜睡不着的幽默句子篇二
《十句话送给晚上睡不着觉的人》
十句话送给晚上睡不着觉的人
1. 人，其实不需要太多的东西，只要健康的活着，真诚的爱着，也不失为一种富有。
2. 想不开，就不想，得不到，就不要，难为自己，何必呢?
努力学习的名言3. 对生命而言，接纳才是最好的温柔，无论是接纳一个人的出现，还是接纳一个人的从此不见。
4. 生活累，一小半源于生存，一大半源于攀比。
5. 人生没有绝对的公平，但是相对还是公平的。放在一个天平上，你得到的越多，也必须比别人承受更多。
6. 你永远不知道自己有多坚强，直到有一天你除了坚强再无选择。
7. 是你的，就是你的。不是你的，不必强求。努力了，珍惜了，问心无愧。其他的，交给命运。
8. 撑不住的时候，可以对自己说声:“我好累”，但永远不要在心里承认说:“我不行”。
9. 知世故而不事故，才是最善良的成熟。
10.生命中有很多事情足以把你打倒，但真正打倒你的是自己的心态。
半夜睡不着的幽默句子篇三
《半夜睡不着的幽默句子》
幽默是一种人生姿态。
半夜睡不着的幽默句子：
1. 农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡。
2. 夏天，肉隐肉现的季节又来了!
3. 爱她就要操翻她。
4. 考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心!
5. 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底!
6. 要不是身边有人，我现在就扒光你的衣服。
7. 丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行!
8. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
9. 坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：“哎，我之前打车好像从来没走过这条道?”师傅淡定的说：“他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的，只是青蛙的作文你选择了我，就要走这条路。”
10. 不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
11. 工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
12. 人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
13. 长寿秘诀坚持呼吸，不要断气。
14. 因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
15. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
16. 我能抵抗一切，除了诱惑。
17. 亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢?
18. 阎王：“堂下之人说说你怎么来的?”“和别人比憋气”“然后呢?”“我赢了……”
19. 一男生发信息给一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。 每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的; 谁知那女生生气的回道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
20. 所谓美女，三分长相七分打扮所谓气质，三分才气七分装蒜所谓温柔，三分忍让七分压抑。
21. 公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀!
22. 记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
23. 这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光!”于是有了白天。美女说：“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人!”于是他有了女人。我说：“我要洗澡!”居然停水了!
24. 那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了!
25. 哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊?
26. 我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。
27. 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
28. 自从得了神经病，整个人都精神多了。
29. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
30. 我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气!
半夜睡不着的幽默句子精选：
1. 有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
2. 去你妈的，收复台湾的事我不管了。
3. 看着你挨打的样子，我十分难过，为啥他没把你打死。
4. 我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
5. 今天刚看完泰坦尼克号D，就在散场的时候，一个B大声喊：让妇女和孩子先走!
6. 所谓兄弟就是，发财不见面。受难大团圆。
7. 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!
8. 你穿得很危险，但长得很安全!
9. 看你那装逼的样子，再看看旁边的砖头，我真想他妈的拿锤子砸死你。
10. 戒荤了，以后再也不吃猪肉，我改吃羊腿了。
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半夜睡不着的幽默句子篇四
《绝对不会让你失望的经典搞笑句子》
今天回到母校，走在校园里，看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己，于是不由自主的走到自己曾经的教室，为了不打扰他们，走到了后门，向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句：“我草，吓死了。”
1、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
2、你长得很阳光不过就是看着挺刺眼。
3、夏天到了天气炎热每次洗澡都感觉像给蚊子洗菜。
4、我用时间证明了我的专一，可你让时间证明了我的愚蠢!
5、微博成了小三，QQ已然是那个旧爱，MSN却还是正室。
6、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
7、当一个二货不再犯二时，说明他不开心了。
8、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
9、你知道么……当你妈大声叫出你全名的时候，你的麻烦就来了……
10、当你再也没有什么可以失去的时候，就是你开始得到的时候。
11、妈妈告诉我：你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。
12、拿着油菜花，开着嘉陵仔，转个弯，掉了一个轮胎。
13、欢迎收听你的月亮我的心，好男人就是我，我就是曾小贤。
14、爱情学校，情侣上学，作业减半，考试全免。
15、千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试。
16、噢我明白了。死要面子。你这是涂了比比霜进棺材。
17、如果有一天我变成了流氓，请告诉世人我纯真过。
18、我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑(慢慢变老)。
19、终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗?
20、活在这个操尼玛的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
21、你不是没赶上幸福的公车你是压根儿没挤上去
22、太斤斤计较的人，适合买菜，不适合谈爱
23、你诺安好，便是晴天。你诺安不好，我没发过夏天-。
24、你说。你喜欢我?其实，其实，我也很喜欢我。
25、干嘛呢!干嘛呢!没看见俺正给西瓜用刷子洗澡咧!
26、史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。
27、想你的白天睡不着，晚上睡得香着那。
28、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
29、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
30、多读书，多看报，少吃零食，多睡觉!
31、人的一天有很多变化，有时是小变，有时是大变。
32、不在沉默中爆发，就在沉默中变态。
33、考试不作弊，来年当学弟，宁可没人格，不能不及格。
34、蚊子!吸了我那么多血，你们为什么不撑死啊!
35、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。
36、不怕流氓有文化，就怕色狼有耐心。
37、现在的男人没有一点阳刚之气，一天都在卖萌。
38、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚。因为我们不盖，我们只抱着睡。
39、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!
40、我是一个很有原则的人，我的原则就是(看心情)
41、输入签名看着你的脸，我终于知道腚是怎么写的了
42、其实我这么辛苦的胖起来，是为了在你心里能多占点地儿
43、人生总是在找到第二春之后，才发现原来也有第二冬。
44、太姥姥说：“停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
45、人之初。夹鸡蛋。我在吃。你在看。性本善。汉堡包。
46、兔子不吃窝边草，这句话告诉我们：兔子不吃，就在窝边草。
47、爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去!”
48、我这人就是这脾气。只要别人不理我的，我不会再硬着脸皮去打扰。
49、有时候我可以看得很淡然有时候我又执着得有些不堪。
50、走在大街上，看着那一对对的情侣，想起那时的我们，也是同样的如此。
51、不想被你看清，所以对不起，在你离开的时候，我一句话也没说
52、不要等到失去了才懂得要珍惜，可没说珍惜了就一定会拥有。
53、老婆是大树，千万要抱住。情人是小鸟，千万别喂饱。
54、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!
55、心是冷的，泪是热的;心，凝固了世界，泪，温柔了世界。
半夜睡不着的幽默句子篇五
《搞笑句子：老子以后再也不和你喝酒了》
搞笑，是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，以达到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它没有人主观意识的驱动，是属于自发行为;而搞笑，则是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。
1、情侣吵架，男的被骂了几句后说：“哎呦，平时看你挺温柔的，想不到你吵架的时候还挺凶!”，女的露出胜利笑意，男的也笑了：“那么平有什么好挺的呢?”
2、三个女人上班聊天，A：我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋，竟然是凉的。B：还真没留意过耶，晚上回去试试。第二天，B：你说得是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，确实是凉的!第三天，她们看到C满脸瘀伤，身上没有一个好地方，眼里含着泪：再也不相信你们了，昨晚睡觉手放我老公蛋蛋上，没忍住说了句，咦?奇怪啊，别人的蛋蛋都是凉的，怎么你的是热的啊?
3、车间里一小姑娘挺漂亮也挺爱打扮，一天看见她把指甲染的五颜六色的，过去打趣：“指甲染的不错啊，让我瞧瞧”“好看吧?”“红色，蓝色，诶?你少染了一个!”怎么感觉这几天她有意躲着我呢?
4、和老婆坐逛街，寻思着市里堵车严重，想想还是坐地铁吧，刚上去，没座位，到站有人下，老婆抢到一个座位，问我：“你要坐吗?”我贱贱一笑：“回家再做!”
5、就刚刚，上完厕所出来，没洗手。到位子上喝了口水，觉得凉又给吐了。同事悠悠的来了句：“别人上完厕所洗手，你上完厕所漱口，你在厕所都干了些什么?”
6、女友：“这瓶维他命丸，你带给你的女秘书吧。”男友：“为什么?好好的要给她带什么维他命啊，你们关系什么时候这么好了?”女友：“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”
7、公交车上坐一大胸妹子，旁边站对小夫妻。估计那男人一直偷瞄大胸，他媳妇忍不住嘲讽道：“看……看……看……有什么好看的?再大还不得垂?”大胸妹看了一眼那女的：“就两颗葡萄干想垂也是奢望……”全车憋到内伤……
8、晚上到朋友家串门，见他又换了一个漂亮的女朋友，我不解的问他：你长这么丑怎么能找到这么漂亮的女朋友的，还经常换?我朋友没说话，走到厨房拿出一袋白糖撒在桌上，每次舔一颗，3分钟不到，一斤白糖舔完，然后呆呆的看着我……
9、小王：“爸，我回来了。”老王：“今天这么早下班?”小王：“哎!今天上班时候跟小红开玩笑过了火……”老王：“接着咋了?是上次来咱们家做客的女同事?”小王：“是。她先爆粗!我气不过就骂了她句‘你个狗日的!’，被一旁的老板听到，我被开除了!”老王：“你还击是没错啊。等等…你刚说你骂她啥来着?你个臭小子，马上给我滚出家门!”
10、父亲：“女儿，请记住这五个人生忠告。1、学会拒绝。2、不畏挑战。3、勤奋好学。4、从不同角度思考问题。5、永不言败!”女儿：“我懂了，就是“亚麻跌”、“大力点”、“不要停”、“换个姿势”、“再来一次吧”。”
11、今天和老婆去逛菜市场，遇到一老同学(女)，看她买了好多黄瓜，觉得有点奇怪，就调侃一下：“哎呦，一个人买这么多吃得完吗?”女同学悠悠答道：“滋阴养颜，内用止痒外用美白……”哥瞬间秒懂了!
12、高中时一次闲聊，一女同学对我说，女生都不喜欢留长指甲的男生，我当时就在想，可能都喜欢爱干净的男生吧……现在想想，我向来不留长指甲，我要不要再联系联系她?
13、今天走在路上一场暴雨，我旁边是一个小屋檐，里面躲着一位穿长裙子姑娘，衣服都湿透了，我也浑身湿透，相当狼狈……这个看起来斯文的长裙白衫姑娘居然没穿内衣!我可算看透她了……
14、刚住楼下那妹纸来敲门，说正洗澡呢家里停水，想借我这洗个澡。外面有些凉，又看她裹着浴巾，就想着让她进来。忽然灵机一动!不对呀?大家住一栋楼用水都一个系统，你那停了我这特么咋没停呢?尼玛原来是想来我这蹭水!直接轰走了她!
15、年前去北方出差，适应不了那里干燥的气候，竟然流鼻血了!于是扣扣发了一条状态：“干得我都流鼻血了!”结果收到n多神回复：谁干的?这么厉害?我说你们脑子都想什么呢?
16、当时真的感觉很怕，我的好像很难进，不知道是不是大家第一次都挺难的，然后进去的时候真的很痛!不过进去了就开始爽了，那啥也挺快的，液体进入没太大感觉……感冒了，只能输液
17、大学室友，一天晚上非要在我电脑里拷电影，我问他，要动作的还是搞笑的。没回答，自顾在电脑里找了半天，嘴里还嘀咕说，诶，不可能啊……然后他发现，在电影文件夹外面属性显示222G，在文件夹里面全选属性显示34G，室友幽怨地说，我要消失的那188G……尼玛，消失的……188G……
18、朋友有点痔疮，喝酒，吃火锅，第二天会很痛。(我之前不知道)，昨天我心情不太好，死活拉着要和他喝酒，还吃滴火锅，第二天，上班的时候在电梯里，他突然就对着我说老子以后再也不和你喝酒了，屁股好痛!结果瞬间电梯里就安静了，都是一副我懂了的样子!我……
19、冬天到了，天气慢慢变得干燥了，一MM在办公室抹护手霜。一个男同事凑过来，说：“我也要抹。”说完就把双手伸出来。MM看了一眼道：“你这手应该抹护发素啊。”
20、今天去军区兵检，大家脱的赤条条，军医，笑嘻嘻的问到：“有没有女朋友啊”，“没……没有……”，“那转过去让我看看你有没有男朋友?”……
21、本人男，莫名其妙的有点便血，拉着舍友陪我去医院看看，检查完后，医生说：“没啥问题，以后注意点就好。”“注意点?注意什么?”医生看了我们一眼。说：“你懂的。”
22、今天好不容易休息一天，媳妇还不在家，打个电话给媳妇。我：“老婆，你去那了?”老婆：“我和闺蜜一起逛街呢。”特么的这年头老婆的话也不靠谱，她闺蜜明明在我怀里呢!
23、有一次同学聚会，初恋女友带着她3岁女儿来的，本着段子精神就调戏她女儿说：“叫一句爸爸就给你100块。”这货居然叫了10下!这不是重点，重点是她妈妈过来在我耳边说：“她眼睛跟你很像。”我是不是发现什么了?
24、第一次带女友回家，爸妈和所有亲人都反对，理由是她太漂亮，不可靠。增肥20斤后再次带她回家，他们还是反对，理由是她太有钱，怕以后我受欺负。现在带她回家，老妈无奈的哭了，对我说：闺女你就不能找个男人好好过日子吗?
半夜睡不着的幽默句子。 25、单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿，说：“坐这儿”。妹子说：“我可是千金啊!怕你吃不消”。哥们回话：“没关系，我有祖传千斤顶”。一秒后，全车爆笑。
26、我妹妹是化妆达人，能把如花化成东施。有一次她给一个小姐妹化妆，底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的，那小姐妹说了一句让我终生难忘的话：“嘴巴就不用画了，我要干活的。”干活的……
27、班里有一哥们，回宿舍经常只穿内裤，那儿比较显大，人送外号“巨基”，大家知道学校经常填一些表格，里边有特长一项，有次正填的时候他突然来一句特长填啥，后边一哥们直接对他来一句你就填“特长”!
28、公司要裁员了，老板要给了我个锦囊，一填空题，一丝不()，让员工做了后交上来。大家做完后，老板开始说了，填“苟”的，男的留下，女的走。填“挂”的，男的走，女的留下。
29、天太热，晚上睡不着在楼下和几个邻居神侃。楼上不知谁家突然传来的呻吟声。几个人正侧耳倾听。正巧邻居老王从此经过，叹了一口气说：5楼老李，还不回去看看，一听就是你老婆!
30、在火车站旁边的洗脚城休息，一进包厢，服务员大姐就问：需要其它服务不?我问：其它服务都包含啥啊?大姐一语双关：啥都能含。我说：哦，那你含一下你自个儿的耳朵我瞅瞅。
半夜睡不着的幽默句子篇六
《富有幽默风趣的句子》
一个幽默风趣的人是很受欢迎的。下面请欣赏小编带来的富有幽默风趣的句子。
富有幽默风趣的句子：
1) 凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
2) 你信仰基督教，还是公鸡叫。
3) 世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
4) 蓦然回首，你咋还没走。
5) 你走你的阳光道，我走我的地下道。
6) 出来混，迟早会烦的。
7) 打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
8) 生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
9) 连洗头都要很小心，生怕脑子进了水。
半夜睡不着的幽默句子。 10) 我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
11) 上知天文，下知地理，不懂英语。
12) 三分天注定，七分靠打扮。
13) 大理石牌鞋垫，要脚不要脸。
14) 打你就打你，还要挑日子吗?
15) 与其混，与其熬，不如二，不如飙。
16) 中华儿女千千万万，这个不行就要换。
17) 脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
18) 别烦我，在烦我，你一会就掉茅坑了。
19) 网恋网恋，害得我天天失恋。
20) 前三十年睡不醒，后三十年睡不着。
21) 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
22) 我们的爱情，医生说他已经尽力了。
23) 勇于认错，坚决不改。
24) 我之所以高贵，是因为你们在下面跪着!
25) 打死我也不说，你们还没使美人计呢!
26) 将客户睡服。
27) 只有一直吃，才能留住我饱满得性格。
28) 起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
29) 给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
30) 能抗洪的尿布湿，
才是真正的尿布湿!
31) 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
32) 你就是堕胎失败的最好例子!
33) 抢得走的东西，就不是东西。
34) 你穿的很危险，但长得很安全。
35) 现在的社会，厕所水可以当自来水。
36) 忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
37) 犀利的纠结，是多么的美。
38) 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
39) 挤在北京，给首都添麻烦了……
40) 心中充满爱，看天下美女都是情人。
富有幽默风趣的句子精选：
1) 台湾一日不收复，我一日不过级!
2) 本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。
3) 好好活着，因为我们会死很久很久……
4) 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
5) 狂欢是一群人的孤单……
6) 上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
7) 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
8) 谁无虎落平阳日，待我东山再起时。
9) 问：“我的头像牛B吗?”答：“像!”
10) 让房价涨的再猛烈一些吧!
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半夜睡不着的幽默句子篇七
《爆笑逗比语录句子》
今天回到母校，走在校园里，看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己，于是不由自主的走到自己曾经的教室，为了不打扰他们，走到了后门，向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句：“我草，吓死了。”
1、你一定是上辈子出生在富贵皇族家庭里的小孩，皇族内乱，死之前你阿玛跟你说了句：孩子，希望你下辈子出生在一户普通人家，过着平淡幸福的生活。所以这辈子你过着普通百姓的生活，却来不及以中有足乐者改掉一身的公主病。
2、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊?室友说：“我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～”
3、去买冰箱，一进店里我就说：“海尔!海尔!”服务员闻言怔怔地说：“父父王，您吩咐?”服务员也是蛮拼的!
4、室友脚气比较重，刚才踢球回来正准备脱鞋洗脚刚把鞋脱下来，我去……那味儿……突然飘来一声：艹，你的脚已经过了保质期了吧!
5、两只乌龟聊天：“为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢?" “我们成精了呀。" “是么，为什么我不知道?" “你傻逼么!没成精你会说话?"
6、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起!说完就朝我走了过来……
7、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
8、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
9、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下!我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。
10、和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到：哎玛，口味真重。
11、晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿……
12、我：师傅我家洗衣机坏了，现在要去上班能帮我修一下吗?师傅：那你家有人在吗?我：我老婆在家的。
师傅：嗯晚点我过去帮你修。我：谢谢啊师傅，来师傅抽根烟。师傅接过烟点燃。我：师傅你贵姓啊。师傅：姓王。
13、为什么今天晚上叫平安夜?什么意思?是说我们平胸的妹子今晚会很安全吗?
14、想起十岁那年，我的体育老师对我说：“每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。”
15、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：“今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味!”不料她一个耳光扇过来说：“一身的火锅味，吃火锅都不叫上我!”
16、昨天去修手机，修手机的店铺相当牛B，说手机拿来修只有两个原因：一是进水，二是摔过，但手机彻底坏了只有
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