往事

躺在床上，翻来覆地两小时也没有入眠，我，竟然失眠了，一下子，又想起了以前的很多人。

竟然也开始有那样感慨：人最大的痛苦就是记性太好，并且当你不能够再拥有，你唯一可做的，就是令自己不要忘记。

不少朋友问我，怎么都不见我更新了，这个才是成长的痛处，成熟的过程就意味着丢失不少的天真与及增加更多对人心的防备。

应该就是两年前的这个时间，渐渐走上了不会回头并且注定要一个人走的路。

长那么大以来，大概只有过两个女人让我结婚的的念头，翩翩是第一个，一个我一见穿黑白条纹包屁股裙的女人就想起的人。

但是从现在看来，我始终念念不忘的最佳女神，当初根本对我没有爱意，哪怕是一丝。

我本身就有那么一个毛病，就是太过于喜欢自作多情，过度沉迷于自己营造的世界里，直到现在，依然存在。

而且我本身没有任何浪漫可言，唯一可圈可点的就是幼稚的哗众取宠，这也是致命的。

依然记得那天，约好了翩翩一起玩，那时还和谭克是好朋友。

一起吃饭的时候还是聊得很好的，内容无非我故作自信，侃侃而谈，大有指点江山的气势，晚饭过后自然是逛街，记得那时翩翩还看中了一个箱子，然后对我说回去问她阿姨要不要买，当时她寄宿在她阿姨那，这也是她心中的痛，有一次我不经意刺中过，当时愚钝，后面回想才感悟得到的。我说：那你去吧。她转身要走并且对我说：你先回去吧。是真的走了几步后又回头跟我说，还是等下再去问，我们继续逛街。

虽然身边女性朋友总是跟我说细节注定成败什么什么的时候，我总是嗤之以鼻，但是现在回想起来，之前的自己真心不懂细节，很多程度上，她的这种调皮是我喜欢她的原因之一，失而复得的喜悦，虽然小，但总是恰到好处的让人忘记不了。

中途陪她逛了不少服装店鞋店，那时的我这方面的东西一点也不懂，搭配啊，风格什么的一无所知。如果能有现在四分之一，那晚的结局就不会是这样。不懂为什么犯什么病，反正和她有争执，具体是什么，我忘记，因为最重要的是后面的事。回来的路上我真的很伤心，就像是失恋一样，就想喝酒，但是不能和谭克和梁伟坚他们一起，他们还以为和我翩翩进展很顺利，当我买完酒之后，电话响了，梁伟坚的号码，调整了一下心态，自信侃侃而谈的那个我又来了，听到他们几个在那边有说有笑，梁伟坚一幅领导派头的问我：怎么样，搞定了吧。我自然不能示弱免得他们看出情况来满满的表示：当然。 然后他说他们在老地方喝茶，都在讨论你现在怎么怎么样呢。我一下止住了脚步，因为我提着酒再往前走一百米就能遇见他们，挂了电话甚至能听到他们谈笑声，立马转头就走，差点露馅。

目的地只有一个，达到目的地的路却有无数条，我来到了我想来的江边，家里会更安静，但是那更像个牢笼，直视对面岸边华丽的灯光，边喝着酒，视线开始模糊，泪水就那么静静流着，打小就自卑的我，很少哭，给别人看见更是几乎没有，哭就意味着失败了，软弱了，退怯了。

那天之☠后，我好像什么事都没有发生一样，但是之后我和她的事我现在竟然已经不怎么记得了，或许那时就已经有了裂痕，但是每次接到她电话还是作文什么都会忘记了，经常能聊一个小时左右，直到那天电话里吵架之后，就再也没有联系过。但是两年来依旧反复折磨我，不过现在渐渐明白，其实并不是她有多么的好，而是自己舍不得那个曾经那么爱她的自己。

而另一个有过结婚念头的就是后来的萍晓，与翩翩反反复复不一样，她来得干脆，走得决然，如果不是把删手机短信的时候又重新看了一下，我还以为以前都是梦中而已。

刚一开始就被告知她妈妈想见我，着实吓了我一跳，毫无经验的我对此真感到恐惧幸好在我周旋之下，免去这大难，不过，她妈妈自有手段知道我长得怎么样，我的照片就给她看过了。梁燕跟我讲她妈妈说的话：有钱没钱无所谓，只要心地善良就行了。幸好她只看到外表，看不到内心，否则早严令她女儿不得和我接触。

其实她给我上一堂对我来极其重要的人生课程，任何学校里的老师长辈无法给你切身感受并且让你重视的东西。

那天晚上萍晓来我这玩，和我说起她回家的事，说了一句我可能一辈子都不会忘记的话，我妈说，你不找就不找，非得找这么差的。

现在才知道相貌评论对于一个长得丑的人来说，是多么痛的伤害。

然后萍晓又说她自己生气连饭都不吃了。

其实我一点也没有恨她，也没有恨她妈妈，我也不知道怎么去恨一个人，恨一个人甚至比爱一个人更困难，韩少的原话是：爱一个人是快乐的事，但你要恨一个人，你就得要一直鞭策自己。和她分手后终究还见过她妈妈一次，那时和梁伟坚一起碰巧遇上的，她走过来的¡时候，梁伟坚提醒了我，我当时☿还是有点紧张，毕竟背着她干了不少坏事。可能是晚上，还能保持镇定，用开朗地声音问了声：阿姨好。她扫了我一眼， 然后就走了。

正如当初刚步入社会的我们，良心慢慢的被别人吃掉，现在我们却学着怎么吃掉别人的良心，有些东西你没有经历过，那样你在这方面真的难以有成长。

或许以前，别人说女人只看重有钱人，但是现在，我一定会对反驳，女人还喜欢长的帅，开玩笑的，其实我仍然相信有真爱，在等我，在不久将来。

翩翩和我说，要想有一段新的开始，就不能写这种类似的东西，但也有跟我说，真诚才能感动人，但是经历那么多，才发现©女人的话信不得，或许今天她们说男人是个坑爹赔钱货，我这也会，那也会的，找了男人还为他做∞这做那的防小三什么的，明天又说自己也会软弱，也需要温暖的怀抱。 就像天天在我面前抱怨其男友or老公不好后悔云云，回家还不是继续投入那个男人的怀抱给他上下其手，为他生儿育女，所以，每当这种时候我都会说：

“其实，我跟你老公也是一类人。”

再记：

离这篇日记也差不多有一年了，今天晚上突然想看看以前写过的日记，但因为以前脑子一热全删完了，回收站里也没有，唯一在私密日记里的就这一篇。

现在又把它转成公开的，经历了很多事，但内心依然不够成熟，以前删掉日记，只是担心以后遇到心仪的女生时被她看到会留下不好的印象， 但是感觉很没必要，因为我本身就是一个有血有肉的人，有七情六欲，会受到诱惑，单身的时候遇到心动的女生会喜欢，我从出生成长到现在24岁并不是为了冥冥中等待一个女子。