我真的不会黑化吗？

很多话憋在心里，想说又不敢说。就好像一个人让你受伤，但是他又给你药，给你关心，给你温暖。我真的敢说我怨他吗？心里话太多却不敢说给任何人听。我害怕关心我的人心疼，我也知道不在乎我的人只是看戏。真✔的，真的够了。

我走路⌘太快，你说我样子太野。我走路太慢，你说我看起来好阴。这样啊――

我不挑食，你生气骂我的时候说我只知道吃。我吃的少了，我生病了你又全怪我没好好吃饭。

我勤快的时候，你说我有那么多时间怎么不好好看书。我做功课的时候，你却叫我做这做那还在背后抱怨我装样子。

我每天宅在家里忙里忙外，你却说我不懂交际搞不好人缘关系。我好不容易抽时间和朋友约好了去玩，你却说我天天在外浪荡不着家。

我在家里穿得干净体面了，你说这么好的衣服不留着到外面去穿。我穿旧衣服在家里干活弄脏了自己，你却说我这么大的人了还不懂得拾缀自己。

那个人生气的时候，桌椅板凳都能给你摔了。我要管不住自己的时候，也只敢摔自己那些摔不坏的廉价东西。

他买了一大堆没有用处的东西堆在我房间，我的房间变得乱糟糟了是我不懂得收拾。我就花了十几块钱买了一些装饰品，你却说我有了钱就只知道浪费。

我房间的灯到11点还没熄就是在浪费电，就是在不务正业。他的房间灯火通明了一整个晚上，你们全部都视而不见也没什么骂他的话。

他的房间还要我去帮他收拾，为什么吩咐我的那么理所当然。我却要承包整个家的卫生，哪里脏了就说我懒。

还记得以前吗，你们吃饭的时候叫我两句我没有应声就说我不尊老。可是到现在为止，你们每次喊他吃饭简直可以说烦不胜烦。

饭是我做的，菜是我炒的，汤是我煮的，一切都准备好了才开始吃饭。碗筷是我洗的，锅是作文我刷的，厨房也是我整理的。没有人给我打下手，没有人帮我端菜，没有人帮我收碗。这样你们还是说我懒。

那天我头晕起床晚了，没人给你做早饭是我的错。可是他每天睡到中午我叫吃饭，你们谁怨过他一句。

我就喜欢抱着手机听歌，偶尔玩玩游戏你们说我有网瘾。他通宵开电脑玩游戏的时候你们怎么不说呢。

我把工具借给他要么坏了要么找不到了，我能完整拿回来的寥寥。弄丢了他一本书，就紧紧抓住不放是为什么。我也没说他把墨水往我的本子上，往我的书上洒呢？还在我的作业本子上写骂班主任的话。我的课外书都丢掉多少本了？

冬天天黑的特别早，晚上8点多我回家的时候你们骂了我一顿，现在还拿出来说。他夜不归宿常有的事，半夜回来的时候叫门，把你们都吵醒去给他开门。

我买一堆零食就是贪吃，管不住自己的嘴。他买一袋零食给你们就是孝顺。我没有吗？

家里用来从井里抽水的机器声音有些大，我洗衣服抽了两次水就是浪费水。他半夜起来洗澡抽水就是爱干净，或者是不是又做噩梦了。

我的确是一大堆的小玩偶，可是那都是他们送给我的，我的……那为什么没有经过我同意就送给别人了呢？如果不是我去他家……你们还打算瞒我多久？

我去摘葡萄的时候，怎么不见有个人帮我提篮子？他不吃饭去剪葡萄的时候，为什么还要我去给他扶梯子。

太多太多了还要说吗？当然这只是站在我的角度说，或许是有些偏激。嗯？

你说，我这样真的不会黑化吗？

也对哦，我这么软弱的人，应该说是懦弱。就算坏了也没什么可怕的，那就让我没用到底啊。天天嫌我这做不好，那有缺陷的。我又不敢不做⚥。

真的，真的，我想骗自己你们是在磨练我都不行，☑我自己都不信。还是一个人躲起来哭。